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Jokes


skylee
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it is dificult to understand . can you know what it wants to tell you?^^

美国版:

  

  

萨达姆:“***,为什么删我的帖子”

  

美国:“你的帖子有大规模杀伤性武器”

  

萨达姆:“我*,你怎么知道,拿证据来”

  

美国:“我要派联合国调查你的问题”

  一个月后,联合国调查结果,未发现大规模杀伤性武器

  美国发动伊拉克战争。

  

萨达姆:“为什么没发现大规模杀伤性武器你还要删我的帖子”

  

美国:“没发现不代表你在发帖子的时候没有添加大规模杀伤性武器的想法”

  

萨达姆:“你胡搅蛮缠,无理取闹”

  

美国:“虽然这次没发现你的帖子有大规模杀伤性武器,我依然相信你的也许会在某个时候的下一个帖子使用大规模杀伤性武器。所以我删了”

  萨达姆倒……

  

  

英国版:

  

  伊拉克:“我*,为什么要删我的帖子”

  英国:“因为美国说你的帖子有大规模杀伤性武器”

  伊拉克:“可是,经过调查,阿拉确实没有大规模杀伤性武器”

  英国:“美国说你有,你就有,美国说要删,我就删”

  伊拉克:“你能不能用自己的脑子思考问题”

  英国:“当然可以,不过你要去问问美国,我的脑子在那里”

  伊拉克倒……

  

  拉登版:

  

  美国:“***,为什么要删我的帖子”

  拉登:“真主说,要对你圣战”

  美国:“真主个屁,你这是恐怖主义,小样,我削死你”

  拉登:“想打我,找到我先,嘿嘿”

  

  

朝鲜版:

  

  美国:“***,谁在删我的帖子”

  朝鲜:“我,我删的,咋地吧!”

  美国:“我*,你NB呀,我打死你信不信”

  朝鲜:“你制裁我,我就要删,你要打我,看看我后面”

  朝鲜后边站着两个大汉,一个中国,一个俄罗斯

  美国对中国和俄罗斯说:“哎哎哎,咱们不是约定好除了咱们他们无权删贴吗?”

  中国:“呕,我说过吗,好,我说过,可是你还不不能确定是不是他删的帖子”

  美国:“可是他已经承认了”

  俄罗斯:“不会吧,他说的意思也许是他正在学习删贴,你的帖子他也许只是学习在删”

  美国:“阿拉不是约定除了阿拉不许学习删贴了吗?”

  中国:“即便阿拉约定过,但是你也不能总是威胁要打人家吗,况且是你制裁别人在先”

  俄罗斯:“对呀,对呀,不论如何,制裁是不对的,打人也是不对的,你妈妈小时候没有告诉过你吗?”

  美国:“你们到底要怎样?”美国背后站出韩国,日本帮腔:“是呀,是呀,你们到底要怎样”

  中国:“不如这样,我在家里摆两桌,你们和朝鲜,俄罗斯都过来,咱们好好商量商量”

  美国:“……”。

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  • 2 weeks later...

mm是如何折磨gg的

  “你就是不想理我!”电话里她的话很清晰。

  “我不想理你?我昨天还给你发了Email。”我说。

  “那你今天在聊天室里怎么不跟我说话?”她说。

  “我怎么没跟你说啊,你怎么刚下线就不认帐啊?”

  “是我先跟你说的话,你开始没理我。”她说。

  “是啊,我刚进去还没找到你,你就跟我打招呼了。”

  “你今天打字那么慢,肯定是还跟别人聊。”她说。

  “我家里人都睡了,我只能轻轻的打字,怕他们听见。”

  “你算了吧,我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。

  “我们还没有结婚的钱啊,你不也是只看过我的相片。”

  “你是说我本人长的不如相片好看了了?我骗你了是不是?”她说。

  “不是不是,你长什么样我无所谓,我是喜欢你的性格。”

  “那我长的好看也白好看了是不是?”她说。

  “哪的话。郎才女貌最合适。”

  “以后你对我要专一点,你,你打电话还抽烟。”她说。

  “我没有啊。”

  “我都听见了,我的电话灵敏度高。”她说。

  “我只是叹了一口气。”

  “你叹什么气,你是烦了是不是?”她说。

  “怎么会呢,我这人脾气好,根本不可能烦。”

  “那还是你烦我了,是因为你脾气好你才不烦。”她说。

  “真的没烦,我给你讲个笑话吧。”我说。

  “你又转移目标,你说你到底是不是烦我了?”她说。

  “我真的没烦,我发誓。”

  “跟我聊天的时候不能干别的,不能跟别人说话。”她说。

  “那是,那是,跟你聊天我也干不了别的。”

  “上次你给我打电话的时候还吃东西,你不尊重我。”她说。

  “我那是太饿了,我以后不会了。”

  “你说话不算话,你现在正在沏茶喝。”她说。

  “什么?我,我没有。”

  “你还骗我,我都听见了。”她说。

  “我,是,我有点渴了。”

  “你渴就渴了,可以跟我说,你还骗我你没喝。”她说。

  “我……”

  “你就是对我不重视!!”她说完就把电话挂了。

  我呆呆地站在那儿,右手拿着电话,左手拿着一个空可乐瓶子。不是

完全空的,刚才我实在不敢离开电话去上厕所,于是顺手拿起了身边的一

个可乐瓶子,往里面灌了点水。

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工作后,我常感到疲累不堪,为此我的解释是睡眠不足,可最近,

看了一组数据之后才知道,我不是缺乏睡眠,而是工作过度:  

中国一共有12亿人口,其中有三亿退休,那就只剩下9亿人工作了;  

8亿人在农村,那就只剩下一亿人在工作;  

二千万是学生,那只剩下八千万人在工作;  

这八千万当中有四千万是政府工作人员,那只剩下四千万人在工作;  

三千万人工作在机关事业单位,只剩下一千万人在工作;  

剩下的人里,有三百万是军人,只剩下七百万人做工作;  

在任意的时间里,全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗,

只剩下四百一十四万六千二百零四人人在工作;  

其中四百一十四万六千二百零二人正在坐牢,

就只剩两个人在工作——你和我;  

而你现在,正坐在电脑前面看笑话。。。。。。

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我呆呆地站在那儿,右手拿着电话,左手拿着一个空可乐瓶子。不是

完全空的,刚才我实在不敢离开电话去上厕所,于是顺手拿起了身边的一

个可乐瓶子,往里面灌了点水。

所以要有室內無線電話,還得配合藍芽聽筒,才方便辦事。 8)

關於只有一個人在工作的笑話,我看過英文版本,說的是為甚麼下屬不應放假,因為七除八扣後,下屬沒幹過一天的工作。 8)

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路上有兩個修女,一個叫數學修女,另一個叫邏輯修女 。 現在已經快天黑了,但她們離修道院還有很遠的路程。

數學:妳有沒有注意到,後面有個男人跟蹤我們已經有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麼?

邏輯: 這很合理的,他想侵犯我們。

數學:天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯: 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學: 好像沒用呀!

邏輯:當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學:那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯:唯一合理的方法就是我們分開逃,妳跑那邊,我跑這邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學:邏輯修女妳終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯:發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。

數學:對對,但後來發生什麼事?

邏輯:發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。

數學:然後呢?

邏輯:發生了唯一合理的事情,他抓到我了。

數學:天哪!那妳怎麼辦?

邏輯:我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。

數學:天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯:他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。

數學:我的天哪!那後來呢?

邏輯:不是很合理嗎,數學修女,一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!! 剛才在胡思亂想的你,趕快說兩聲阿們!

  • Like 1
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  • 2 weeks later...

I heard this joke on the radio this morning.

話說哥倫布很愛吃中國菜,所以在出海探索新大陸前聘了一個講廣東話的香港廚子到船上。船隊在大海上走阿走,航行了很久。這天哥倫布終於看到了一角新陸地,便忙叫道:「快來看啊!」香港廚子也跑到船頭,看了一眼,大叫道:「啊!咩嚟o架?」這就是美洲名稱的起源。

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轉載:

日前,香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話……

某日,江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課,為了要了解學員程度,以便因才施教。江在黑板上寫了一句英文:「How are you?」

然後看一看下面的政治委員:「你們誰來說說這句英文的意思?」

結果沒人強出頭,江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答。

李瑞環想,這幾個單字都認得,只是連在一起沒把握。於是回答說:「這句話的意思是不是『怎麼……是……你?』」

(註: How=怎麼 are=是 you=你)

總書記聽後,有點哭笑不得,但又不便發作,只好說:「再來一句試試……『How old are you?』 」

再問李瑞環,於是他如法泡製上一題使用的直譯法,一本正經的回答說:

「…………怎麼老是你?…………」

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  • 5 months later...

:lol: (Got this from a friend)

各位好友, 這個故事雖然好長, 但非常爆笑, 請耐心欣賞:

我是一個傳統的男人(當時是傳統男孩),上大學之前我都不曾離開過農村,即使上了大學,第一個學期還是像一個鄉村少年,不識得任何都市風情!記得當時大部分同學對某些人開學不到兩個星期就開始同居見怪不怪,但這事叫我驚奇了好長一段時間,因為我和女朋友交往了半年時還沒有牽過手………

開始進入正題,在上大學之前,我當然從未聽說過衛生巾,因為我們高中是沒人用那玩意的,再說了,就是真的有人用,我也不知道啊,不過當時的確很少人用。上了大學,這個詞我聽的多了起來,但我並不了解它的真正用途,所以對它也沒有什麼特別的;在我的腦袋裏頭,衛生巾就是高級的衛生紙,是有錢人用的衛生紙,我沒錢,當然不去買啦,但是,說實話,我當時還是很嚮往有一天可以用上衛生巾的。

在這種嚮往持續了大約一個學期之後,我終於等到機會了。大一的寒假,我在廣州讀大學的女朋友留在學校賺錢,當時拍拖不久,又不經常見面,當然十分想念,於是,我決定到廣州“探親”;在借到學生證、買好車票後,萬分激動的我突然記起一件事:衛生巾;當時我暗地裏想:廣州消費水準多高啊,那裏的人應該人人都是用衛生巾的吧,要是我帶了一卷衛生紙去那也太沒自尊了,而且,也給我們家鄉的形像抹灰啊,不行,不管它有多貴,我一定要買一卷(那時我認為衛生巾也是一卷一卷的),讓廣州的小子看看,我那地方一樣都用衛生巾。主意拿定,我立即就去了學校的小賣部,當時那裏邊只有 4、5個女生買零食,正在那裏嘰嘰喳喳,我有點失望,我可是第一次買這麼高檔的生活用品啊,當然想多欣賞一下別人羨慕的目光,不過算了,反正主要是展示給那些廣州人看的,於是我就指著包裝最華麗的衛生巾對售貨的小姐說:”給我拿一卷那種衛生巾”(為了耍酷,我這次買東西沒問價錢),旁邊嘰嘰喳喳的女生立馬靜了下來,齊刷刷刷的把頭轉向我,售貨的小姐也做了同樣的動作,我心裏覺得很得意啊,心裏想:原來耍酷這麼簡單的!為了酷到底,我故意抬頭挺胸不看她們,只盯著那包衛生巾;大約5秒鐘以後,那小姐終於緩過勁來,稍有些臉紅的說:”13塊6”我嚇了一跳,心想: 這衛生巾果然夠高級,竟然如此之貴,心裏有點後悔,但是,為了一個字: 酷,COOL!我一狠心就把錢拿出來了,然後我自豪的邁著大步走了出去;路上人紛紛側目,我就更自豪了。快到寢室的時候,我把那寶貝藏了起來,怕寢室的那幫兄弟給我瓜分了。

火車上我和三個在我這城市上學的廣州學生坐在一起,兩男一女,其中有一對情侶;大家在路上玩的很開心;本來,我是不準備用那寶貴的衛生巾的,但是,火車裏暖氣太足了,感覺臉上有點粘粘的,挺不好受的;這時,同坐的幾個拿出了紙巾,我想,反正那包上面寫的有12片嘛,用一片無妨,不過想到一片一塊多,的確心疼啊,但是,當時顧不上那麼多了,於是,我裝做很隨意的樣子拿出了那包用來撐門面的衛生巾;立時,那兩男一女都瞪大眼睛看著我,我心裏想:你嚇傻了吧你,我用的紙比你的高級;然後,我開始優雅地想撕開口,但遭遇小小尷尬——撕不開,這當然難不倒我,我拿出指甲剪,剪了一個小口出來,然後用力順那小口一撕,大功告成了!於是我拿了一個出來,不由得暗自讚嘆:這麼厚,這麼軟,怪不得這麼貴啊;由於之前我沒用過這玩意,但又不能細心研究(那樣就證明我是第一次用這種高級玩意的,其實當時很奇怪為什麼一面有雙面膠貼),我用沒有膠貼的那面擦了擦臉和嘴,然後我想,有膠貼的那面是讓使用者方便存放吧,我很為自己的聰明驕傲,因此,我就大方的把它貼在車壁上,心想,正好靠窗,爽。在他們驚奇和羨慕的眼光裏,我第一次來到了廣州,我一向獨立,這次也不例外,不用女朋友接,我自己就來到她寢室樓門口,不過這寢室男生免進,好在看寢室的大姐是我老鄉,她好心地把我女朋友叫了下來,然後,女朋友就叫了許多好朋友下來分享我帶的家鄉特產,然後,就在看寢室大姐的小房間裏,我開始大包小包的往外拿東西,當我拿到那包衛生巾時,我故意把它放到一個顯眼的地方,女朋友大驚:”你買這個幹什麼?”我答到: “拿來用啊”眾人皆爆笑……

這事眨眼間過去6年了,現在想起來,哎……

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:( I wish I could read Chinese....

The jokes must be very funny' date=' but I don't understand it :wall

Onyone here wanna help me learning Chinese?? :lol:[/quote']

Yeah I think I might have got a few, but most went over my head

http://www.putfile.com/media.php?n=21608;34903;22151;20154;

http://wimp.com/romantic/

http://www.dkbnews.com/flash/2005/movie01.swf

some funny videos, these websites can have kind of dark humour stuff :twisted:

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上帝看見你口渴,創造了水;

上帝看見你餓,創造了米;

上帝看見你沒有可愛的朋友,創造了我;

然而祂也看見這世界上沒有白痴,順便也創造你。

****************************

想你是件快樂的事!

見你是件開心的事!

愛你是我永遠要做的事!

把你放在心上是我一直在做的事!

不過…騙你,是剛發生的事!哈‧‧哈!

****************************

電話響了一聲,代表我正在想你!

兩聲,代表我喜歡你!

三聲,代表我愛你!

當第七聲響起…

我是真的有事找你,還不快接電話!

****************************

如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯

如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪

做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你

****************************

白雲飄過,那是我想你的痕跡;

當陽光閃耀,那是我想你的感覺;

當雨水落下,那是我想你的證據;

當雷電交加,那是我向天祈求你被劈中…哈--哈--

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監獄

1. 大部分時間你都在一個 8×10呎的空間內

2. 一日三餐準時進食,完全免費

3. 表現良好可獲休假

4. 守衛為你開關所有房門

5. 擁有獨立廁所

6. 親友可探望你

7. 所有費用由納稅人支付,不用工作

8. 麻木不仁的獄卒向你施壓

9. 太多空餘的時間,可做運動健身

10. 離開監獄代表重獲自由

公司

1. 大部分時間你都在一個 6×8呎的堅格內

2. 進食不定時,餐數不一定,自己付錢

3. 表現良好可獲更多工作

4. 自行開關所有的門-遺失職員證或忘記密碼,將被罰款數以百元計

5. 使用公廁

6. 辦公時間不容許私人事務

7. 稅金由工作的收入扣除,以支付公共開支,如監獄經費

8. 管理階層的手段更毒辣

9. 絲毫沒有自己的時間,有損健康

10. 離開公司則前途茫茫

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  • 2 weeks later...
  • 2 months later...

一个馋鬼,临死前对他儿子说:“去年在你二叔家吃饭,我没吃到盘子里的最后一块肉,遗憾!”

儿子问:“那你赶紧动筷子夹起来啊!”

“当时我筷子里已经有一块肉了。”

“那先把筷子里的放嘴里啊。”

“我嘴里也已经有一块肉了。”

“那快咽啊!”

“我正在咽!”

Can you imagine how fast he ate?

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上学的时候

  有一天一个电话找我

  同学接完递给我说:“你妈的电话。”

  我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

有一同学喜欢一边便便一边吸烟。

  一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕。

一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,大骂一句“你是我爷爷的儿子!”

  全寝室在1秒的安静后狂笑!

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通

偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子。

  结果。。。

  满堂爆笑!

上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。

  我回家后和我妈说:“妈,今天我同学结婚晚上请我吃饭!”

有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

  他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

(外国朋友能反应得过来吗?)

高中学到《景泰蓝》这一课,语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生:景泰蓝的制作步骤。答:第一步,打胎.....................哦,做胎,这时候班里已经笑倒一片,最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~

高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了

一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了。

有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是‘四射’,然后我的朋友就说很大声的说;我就是‘溅’吗!!

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