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semantic nuance

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Michael Maxwell- Fantasia

不曉得大家有沒有痛哭流涕過? 有沒有身心痛到哭不出淚的時候?是什麼樣的事件? 如果你心酸到不知道如何哭出聲, 你會怎麼紓解? 小時候就是愛哭鬼的我,委屈的時候哭, 達不到自我要求的時候哭, 長大一點以後, 會為感動的事哭, 為別人受苦哭, 現在老了, 還是一樣愛哭, 只不過, 比較多的時候是藏在心裡哭,或在沒人看見的時候哭...... 就像現在....無以名狀/ 不可名狀的情緒又開始刺激眼球和心臟....

大家愛哭嗎? 談這個話題, 好像顯得很"那個"....好像要把自己暴露出來....顯得很沒有安全感... 如果有人願意分享....我會很感動的....但不會哭...請放心.

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有沒有身心痛到哭不出淚的時候?

如果你心酸到不知道如何哭出聲,

其它的你说的几种哭的情况好象都有过,不过上面的情况从来没有发生过,也许我没有你沧桑,或者我比你想得开。:mrgreen: 我一般都是哭过就算,我不会喜欢太缠绵的感觉,没有什么是多少大不了的事。今天刚巧看到《北京晚报》,有一段话,可是我没有记住。:mrgreen: 我现在从网上找该报纸的网络版,显示“正在更新,对给您造成的不便,深表歉意”。所以,我得等到稍后我去父亲家拿报纸来,再打字上传给你看。

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摘自昨天的《北京晚报》:

……勤动脑体不动心。怎么做到不动心呢?无论做什么事,考虑问题尽量全面,处理问题尽量果断,谋事在人,成事在天。我就这么大的能力,我去做这件事已经尽心尽力了。晚上躺在床上,敢与天地日月同辉。用中国老百姓的话讲,对得起天地良心,这就够了,你晚上躺在床上很快就睡着了。如果吃饭、睡觉还想着它,就叫动心了。一个人一定要在自己的生命过程中追求“不动心”,成功也好,失败也好,好好总结得失,保持心理平稳。老子讲“无为和无不为”,无为不是说什么都不做,老子讲的无为是“无妄为”……

我还是比较喜欢那句话:“拿得起,放得下”。没有什么特别舍不得的,缘合则聚,缘尽则散。“即今休去便休去,若欲了时无了时”。 semantic nuance,我不知道你碰到的是什么事,不过其实对人,对事,对感情,都是一样。

只不过或许我更倾向于理智的解决。

好象有些事,理智也不能解决问题,只能慢慢熬着,熬着的时候尽量注意调整心情吧。我儿子第四次高热惊厥住院的时候,虽然打着点滴,烧还是退不下来,我也没觉得欲哭无泪,只是记得没差点急死。熬了六年多,现在儿子的身体渐渐好点了。前天,一个朋友推荐我看这个文章:http://user.qzone.qq.com/277080704/blog/83

看了之后,我就对儿子说:“你过生日时,也得送我礼物,等等等等”。儿子说:“我又没钱,怎么送你礼物?”我说:“你写的字,画的画,帮我干活,都可以当礼物。”我儿子今天就主动提前给我画了画,准备11月10日他过生日时当礼物送给我,并且仔细地夹在他的画夹中最好的地方,把其它的画都放在“次要”位置。然后,我们俩就一块抢冰棍吃(他脾胃不好,我怕他吃多了凉的东西身体受不了,每次都嘱咐他只能吃半根)。这也是一种幸福吧。

semantic nuance,多想一想生活中其它快乐的事吧,不要沉浸在“痛苦”当中。许多年前,看过《读者》中的一篇文章,大意写一个男人,丢了工作,离了婚,等等等等,男人情绪低落,垂头丧气地走在街头,忽然看到街角有一个没有腿的残疾人修鞋匠,因为没有什么生意,从包里取出一个口琴,自得其乐地吹了起来。男人很感动,觉得自己哭着喊着说着“自己没有鞋穿”,直到看到一个“连脚都没有的人”,而那个人可以照样坚强快乐地生活着。祝你也快乐起来!

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謝謝你, elina. 其實我並沒有遇到什麼特別困難的處境, 只是有些連我自己也不知從何說起, 日積月累的無力感, 常常從忙碌生活的間隙中竄了出來, 等到累了一天之後, 幸運的話, 有時間可以到露天頂樓坐下來, 開始抽著煙, 聽一下音樂,四周黑壓壓的一片,腦中一片空白. 幸運的話, 哭一下, 然後再面對還是沒解決的' 東西'. 我不會擔心別人笑我哭, 但我也不會一直沉浸在痛苦裡. 其實貼這篇文字, 主要是想知道別人是怎樣消化煩雜的情緒, 如何面對"哭"這個課題. 謝謝你的建議和分享. 衷心祝福你和兒子平安. 暈眩的問題改善了吧? 保重!!:)

aimering, 也謝謝你的分享. 能夠理性地解決傷心真是很不容易, 不曉得這是性格使然, 還是環境影響? 總之, 能理性看待事物而不壓抑情緒是很健康的. :)

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等到累了一天之後, 幸運的話, 有時間可以到露天頂樓坐下來, 開始抽著煙, 聽一下音樂,四周黑壓壓的一片,腦中一片空白. 幸運的話, 哭一下, 然後再面對還是沒解決的' 東西'. 我不會擔心別人笑我哭, 但我也不會一直沉浸在痛苦裡.

如果你觉得这样可以排解和发泄,觉得舒服,那就去做吧。我本人好象不是这样,有时间的话(实在没有多少时间),一般是听音乐,看书,以及到户外去活动。

暈眩的問題改善了吧?

谢谢你还记得,我在去年五月份,闹了一个多月的眩晕症,后来就没有再犯过。也不知道你的“莫名发烧”问题以及skylee在那个聊天话题里说的健康问题是不是也都改善了?

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我眼淺,容易哭。看書看電影有時候哭得死去活來。:D

現實生活太平淡,沒有太多哭的理由。我上一次大哭是在上海,因爲太孤獨了。爸爸過世我反而沒怎麽哭。

我覺得一個人想哭的時候就應該哭,大不了躲進洗手間輕輕地哭,哭完了也就好了。

世界上解決不了的事哭了也解決不了;能解決的事,哭完了、發洩完了,就可以收拾心情着手去解決了。

音樂很好聽。謝謝。

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我觉得我是比较奇怪的。对于电影电视里的那些哭得死去活来的情节,我丝毫没有感觉,甚至于自己的感情失利,我也可以说是麻木不仁。但对新闻中报道的生活凄惨的人,却总是心有戚戚。我的泪水似是专为真实的他人而生,怪哉!

有时候总想起一个当代作家的话(记不清叫甚名字,话也不是原文,大意如此):“我的心是一座楼,楼底有一个喷泉,当喷泉涌到眼帘的时候,我的楼乃倾于那一刹那。”我想,我们第个人都如此罢,总有楼所不承之重者,故有泪而为之出。

以前也就此而自省过,觉得可能是过早的受到叔本华的影响了,于人生而言,总是过于悲观。虽然其后也有所改变,如《七宗罪》里所说:“海明威说:‘这个世界很美好,值得我们去追求。’我只同意后半句。”对此的信奉可说是我人生态度比较积极的转变。可总是无法让自己过于陷入悲伤之类的境地了,以至于有段时间甚至特意去想让自己觉得难受的事,来回味人生所特有的这种感觉,为自己哭有时候也是一种奢望了。:(

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不知道你的“莫名发烧”问题以及skylee在那个聊天话题里说的健康问题是不是也都改善了?

謝謝你, elina. 我的發燒問題解決了,但是新的問題又來了. 左側身體酸麻, 酸痛起來的時候人好像被劈成兩半, 完全無法工作.

我眼淺,容易哭。看書看電影有時候哭得死去活來。

現實生活太平淡,沒有太多哭的理由。我上一次大哭是在上海,因爲太孤獨了

在台灣, 有兩個節目是我不能看的, 一個是大愛台的戲劇節目, 另一個是<美人晚點名>. 兩個節目都會讓我的眼淚像水龍頭的水一樣掉個不停.因為都是真人真事, 教導人如何從苦難中堅毅撐過來的勵志節目.我看電影也會哭但還不至於哭得死去活來. 近期會讓我看完電影, 出了戲院之後還難過到不行的好像只有<斷背山>, 哭的原因是因為對人性的失望.失望人慣於對不甚了解的異己排斥乃至消滅的醜陋.

今晚7點騎腳踏車外出兜風, 大約騎了1個半鐘頭, 在回程的路上, 在對面馬路上遠遠看見自己的父親一個人孤單地走在馬路上的身影, 覺得很心酸. 父親喜歡熱鬧, 不像我喜歡自己一個人,雖然家裡人口眾多, 但孩子都不習慣跟他聊天, 他沒什麼談天的對象, 所以才會這麼晚了還在外面走. 我沒有停下來叫他, 因為我難過這種尷尬, 所以我心頭酸酸地頭也不回地往前騎回我自己的家.

以至于有段时间甚至特意去想让自己觉得难受的事,来回味人生所特有的这种感觉,为自己哭有时候也是一种奢望了。

我總是很想知道不哭的人到底是怎麼辦到的? 那種處理情緒的背後究竟是一種無感? 鬱悶但不想伸張? 還是其他的感覺? PS//沒有不敬之意, 只是真的很想體會究竟.

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我總是很想知道不哭的人到底是怎麼辦到的? 那種處理情緒的背後究竟是一種無感? 鬱悶但不想伸張? 還是其他的感覺? PS//沒有不敬之意, 只是真的很想體會究竟.

我倒是知道方法,可要不要体会你可得仔细考虑了,就我而言,这东西似乎是回不了头的。

这发现还要源于我喝酒。我算是好酒而不嗜,且经常喝醉。以前喝醉后不省人事,总是吐一地,后来我在将醉未醉之时强迫自己说话清楚些,有想吐的感觉也把它压下去,这描述起来很是怪异,总之就是让酒精不影响自己大脑的思考,直到完全醉倒。结果久而久之变成了无论喝多醉也不会吐了,弄得自己身体很是难受(喝酒的人都知道,喝完了吐掉的话第二天就好受些)。我于是想,可能人的潜意识也许是可以控制的。

换个事情,比如拿这个哭来说,当你看电视节目感觉很想哭的时候,你是不会去想我为什么会哭的,虽然在事后你能够分析是感动、悲伤、怜悯这样的情绪在起作用,但就其更深层次来讲,是这样一个逻辑:这事让我很感动/悲伤/怜悯-->我很感动/悲伤/怜悯所以我要哭。而这第二步是很难想到的,因为它完全是一种你下意识里已经全盘接收的东西,你不会去考虑它的逻辑合理性。那么就可以从这两个过程中入手,跟我喝酒一样,改变自己的潜意识,其结果就是不哭了。为什么男的似乎不容易哭些?因为大家都说男儿流血不流泪,说得多了加之自己也相信,这就是改变了潜意识,其实也就是改变了上面的第二个过程:我很感动/悲伤/怜悯但我不能哭。

我不想变成那种不会哭(其实完全可以做到)的东西,因此我不想改变后者,我还是觉得人感动了就应该哭,因此我改变的是第一个过程(第二个过程具有不可选择性,而前一个则可以--即不同的事情你可以选择让不让自己感动)。比方说,平时我老想着“有生皆苦”、“这世上有很多人比我更苦”等等的思想,那么在我自己感到痛苦的时候的的潜意识逻辑似乎就变成了:我很痛苦-->但人生来就是受苦的/但我活得比很多人好-->我没有必要悲伤。这样自然就不哭了。虽然我在那当口上根本不会想到这些,只不过它已是一种思维定式了。因此你说的那些“郁闷”之类的感觉是没有的。

对于他人的悲惨遭遇,同情和怜悯也是可以消去的--只要你老想着“人死不过一抷黄土”,自然也可以控制,只是我觉得人生当有能为之哭者,就没有去控制。

说白了,军人能改变他在碰到危险的时候的习惯性动作,我们也一样,只是这是换成了习惯性思维。我把它称之为:自我洗脑。:mrgreen:

严重警告:就我自己的经验来说,此过程不可逆!虽然理论上可行,但实际上改回去非常困难。

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我倒是知道方法,可要不要体会你可得仔细考虑了,就我而言,这东西似乎是回不了头的。

謝謝你, rootfool. 我還沒有喝到吐的經驗,改天來試試這樣的感覺.

我们也一样,只是这是换成了习惯性思维。我把它称之为:自我洗脑。

严重警告:就我自己的经验来说,此过程不可逆!虽然理论上可行,但实际上改回去非常困难。

如果自我洗腦是帶點強迫改變思維使之成為慣性, 那麼理論上, 再強迫性地倒逆回原有的思維, 應該不會是不可逆才對. :roll:

謝謝你! 讀你的分享又讓我知道了一個方法了.:)

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謝謝你, rootfool. 我還沒有喝到吐的經驗,改天來試試這樣的感覺.

我是比较享受那种将醉未醉时的感觉,其实喝醉的时候也不多的,所以才说自己不嗜酒。这里也只是作一个引申的例子罢了。

那麼理論上, 再強迫性地倒逆回原有的思維, 應該不會是不可逆才對.

我也是这么觉得。可实际上,你是通过思考及接收一个道理而改变自己的思维,而原来的思维方式是从小到大社会给你“洗脑”所致,而你自己思考了的话就是把它当作一个正确的人生观来对待,因此才会有改回来的困难存在。

除非你又养成一个“怀疑一切”的思维惯性,才能接收“否定自己之前的否定”这个行为。可这更让人头疼,人不能总是陷入对人生道德价值观的思考中,要不就是哲学家了。对于一般人来说这是种痛苦,我自己的办法是保持“求同存异”的思想,即不把矛盾的看法对立起来,这样万一要改变起来也容易些,虽然需要改变的时候确实不多,但还真没成功过。:(

貌似我严重跑题了。:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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貌似我严重跑题了。

沒關係! 跑題, digression 一下總可以牽扯出更多的思考和辨證.我喜歡偶爾的逸離.

我恨透这个世界,因为它充满了各种行为卑贱、懦弱无能、思想败坏、心理变态的有机垃圾。例如我。

換我離題一下, 我覺得你的引言很棒:... 有機垃圾, 例如我. 嗯...我現在也開始覺得自己像是個成有機垃圾了.:mrgreen::mrgreen:

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換我離題一下, 我覺得你的引言很棒:... 有機垃圾, 例如我. 嗯...我現在也開始覺得自己像是個成有機垃圾了.

谢谢,:mrgreen:

几年前我用这个作我的QQ的签名档,只是故意彰显自己而已。如今却觉得越来越适合了。:wink:

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我的發燒問題解決了,但是新的問題又來了. 左側身體酸麻, 酸痛起來的時候人好像被劈成兩半, 完全無法工作.

如果是这样的话,除了让医生检查一下到底是什么原因引起的,并且进行积极地治疗之外,我觉得还是应该尽量改一改自己的习惯吧。我2003年动了手术之后,没几个月又长了肿块出来,然后连续吃了两年多的中药,后来肿块自己没有了。我觉是中药起了一定的作用,同时心情很重要,一定要平静,不要伤心和忧虑,对身体没有好处。你说“但我也不會一直沉浸在痛苦裡”,我表示有点怀疑,这种行为是有惯性的,有时候你想控制也控制不住。行为是可以调动情绪的,如果你哭了,就难免伤心。如果你尽量不哭,做些别的事情,心情可能也会好一点。不过,人和人真的不一样,各人都有适合自己的方式吧。总之,也祝你一切顺利、平安健康!

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我很少哭。但是可能也是因为这个原因吧,一旦最后的防线也崩溃的时候就会一发不可收拾。曾经不止一次地想过要亲手终结这一切,但是一想到父母,又舍不得了。终究我还是个长不大,不负责,爱依赖人的人⋯⋯

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曾经不止一次地想过要亲手终结这一切,但是一想到父母,又舍不得了。

xiaocai, 希望那些讓你曾想親手終結這一切的事件或原因都已經慢慢消散中. 加油!

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xiaocai, 希望那些讓你曾想親手終結這一切的事件或原因都已經慢慢消散中. 加油!

多谢关心!现在我也已经不是那个多愁善感高中生了,人慢慢长大以后,也要学会对自己负责。估计那些乱七八糟的想法都是因为“思春期综合症”吧⋯⋯

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多谢关心!现在我也已经不是那个多愁善感高中生了,人慢慢长大以后,也要学会对自己负责。估计那些乱七八糟的想法都是因为“思春期综合症”吧⋯⋯

现在该说一句:“天凉好个秋!”:mrgreen:

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